Забудьте о банановом хлебе, принесите самогон: это изоляция 2.0
Некоторые из нас снова оказываются в безумном, невероятном, когда-то совершенно немыслимом, теперь уже оскорбительно знакомом состоянии изоляции, а остальные ждут подобный лимбе, для восстановления, дрожащий перед перспективой, как будто это Дамоклов меч, только менее острый, более неизмеримо тупой ... Сейчас было бы хорошее время для некоторого домашнего хозяйства.
Во-первых, хочу предложить ребрендинг. Давайте рассмотрим это не Lockdown 2, а скорее Lockdown 2.0, обновление первого, с некоторыми изящными новыми функциями и технологией исправления ошибок. Искоренение веры в то, что наше выживание зависит, например, от огромных личных резервов туалета.
Во-вторых, давайте не будем совершать ошибку, слишком увлекаясь своими соседями. Согласно исчерпывающему исследованию (завершенному, ммм, моим товарищем), среднестатистическому человеку требуется от 10 дней до 2,2 недель изоляции, чтобы перестать думать, что его соседи являются самыми крутыми, забавными, самыми интересными, легко доступными супер- надежные друзья, о которых они даже не подозревали - их почтовый индекс! Их сообщество! - находить их принципиально раздражающими во всех отношениях. Их музыкальный вкус: криминальный. Их неспособность разговаривать с нормальной громкостью по телефону, когда они слоняются вне вашей квартиры, в отличие, скажем, от их собственной: причина, по которой вы все время держите субтитры на своем телевизоре, и их незаметное присутствие: опасность тщательно обговаривать с помощью скрытных маневров через общественные зоны, чтобы вас не затянули на лекцию о той теории заговора, которая в настоящее время освещает их алгоритмы Facebook ...
В-третьих, не начинайте роман. Не потому, что я думаю, что вы обречены не закончить его и таким образом обрекаете себя на нисходящую спираль в провал провала, а потому, что я боюсь, что вы - возможно, даже опубликуете его. Меньше всего миру этого времени в следующем году понадобится избыток художественной литературы, общий тон которой определяется ЕМС: экзистенциальное недомогание настоящего. Мы хотим декаданса, веселья и танцующих девушек: положитесь на это.
В-четвертых, не становитесь изолированными. Не впускайте романтических перспектив, потому что страх остаться в одиночестве в LD, помноженный на интенсивность, абсолютное безумие этого момента, делает преждевременное сожительство блестящей идеей. На самом деле это ужасная идея. То, как он взорвется вам в лицо, окажется весьма забавным для всех, кто вас знает / сказал вам не делать этого в первую очередь, но будет очень мрачным для вас. Особенно, когда Lockdown Bae отказывается выезжать, потому что они не нашли ничего лучше вашей кухни, откуда они могли бы проводить свои онлайн-классы аштанга-йоги, так что вы в конечном итоге спите в своей машине.
Пятое. Не теряйте свои шарики. Угроза апокалипсиса подчиняется закону убывающей отдачи, она может потерять свою остроту только во второй раз. Сангвиническая отставка - это атмосфера Lockdown 2.0.
Шестое. Ни на мгновение не думайте, что все это сделает вас лучше. Человек, который медитирует, ценит мелочи, бла, бла. Мы сбросили всю эту шалость, как только пабы снова открылись, помнишь? Мы только сделаем это снова.
Седьмое. Не снимайте окровавленные бюстгальтеры.
комментариев