Poorna Bell: я не позволю трагедии определить меня
Это было октябрь 2013 года. Я был на поезде, идущий домой, через несколько дней после моей жизни с моим прекрасным мужем разрушился. Роб, журналист, только что сказал мне, что укрывает секретную героинскую зависимость в течение трех лет. Я знал, что он не был хорошо, но я не подключал точки, потому что у него также была хроническая депрессия, и многие симптомы перекрываются.
между ними, потому что насколько наивно и глупы Был, я помню момент ясности, где я подумал: «держись, но что я когда-либо учился, взрослею, чтобы подготовить меня к этому?» и следующим, общим с кем-либо, у кого был их мир Ураган травмы: «Что, черт возьми, я сейчас делаю?»
Это будет вопрос, который я бы снова спросил себя через два года. Если бы Роб признал, что он был наркоманом, было землетрясение, я пережил ядерный взрыв, когда, ошеломлен его проблемами в области психического здоровья, он взял свою собственную жизнь во время посещения семьи в Новой Зеландии.
Когда я думаю о Когда мы впервые встретились - ему с широкой и легкой улыбкой, мне осторожно, потому что это была слесае свидание - кажется невозможным, что наша история закончилась здесь. Насколько я обеспокоен, я сделал все правильно. Я встретил удивительный, умный и добрый человек, который очень любил меня. У нас была собака, поженилась, и планировала иметь детей.
То, что я понял, это то, что в моем существовании до этого момента это не подготовило меня за то, как бороться с жизнью, когда она получила это тяжело. Мы узнаем о химическом составе воды, Джейн Остена и тудуры. Где урок, который говорит вам, что жизнь не черно-белая, но 100% серая?
Я не говорю, что есть что-то, что может обязательно подготовить вас к выяснению вашего мужа, - наркоман героина или Потеря его и видя твоего будущего в пустой пустоте. Но есть что-то, что нужно сказать, что признать, насколько сложна жизнь. Что великий гетеросексуальный сон о урегулирования и детям не является будущим, что вы отчаянно грустили илиЧувствую себя один.
Когда туман немного очистил вокруг моего горе, я понял, что столкнулся с выбором. Я мог бы цепляться за мою старую жизнь и наблюдать, как моя грусть уничтожила меня, или я мог бы признать, что я был другим человеком и восстановить более правдивое существование. Я приезжаю из семьи сильных, упругих женщин. Знание, что дало мне силы, чтобы кого выходить.
Недостаточно сказать «Я силен», хотя. Когда вы восстанавливаете свою жизнь, или даже если вы говорите: «Я хочу быть лучшим, другим человеком», что вы должны сделать, прежде всего, признают, что пошло не так.
в моем случае, Я должен был признать, что я был осуждающим зависимостью. Я понятия не имел представления о масштабах проблемы - почти каждый из нас коснутся зависимостью. Я думал, что это символизировано слабость, а не - как и для многих людей - случай самодесясти к себе, чтобы справиться с вещами, настолько огромным средним человеком.
Я пытался помочь Роб со своим выздоровлением и предоставить ему стабильную, любящую среду, в которой можно вызвать, но мы также лгали всем нашей семье и друзьям об этом, потому что мы боялись их суждения. Я никогда не спрашивал себя, что я принимал, и влияние, которое оно было бы на меня лгать своим близким. Отчасти, потому что я делал это для любви.
Был ли это хороший день или плохой день, мы не могли видеть друг друга расстроены - это было как физическая боль - и мы поделились чувством юмора, такая же страсть к чтению и приготовления пищи. Но я также позволил любить ослепить меня на большую картину. Я не вытащил Роб по поводу некоторых из более необъяснимых частей его поведения - вроде там, где все его деньги собирались, или поездок в угловой магазин в середине ночи (все это связано с наркотиками).
Я был настолько одержимы, имея идеальную жизнь; Я не хотел признавать все, что не соответствует этому. То, что я понял, от сотен букв люди отправили мне по электронной почте, так как яНаписал воспоминание о нашей жизни, состоит в том, что каждый человек проходит через свою собственную борьбу. Каким-то образом они чувствуют себя пойманы между жизнью, им нужно показать, что они живут, против того, как они на самом деле чувствуют.
Я должен был быть честным о жизни с Робом: что я злился, что я сожалеть и что я мог сделать вперед? Мое самое большое сожаление было то, что мы приняли решения, основанные на мнении других людей, а не то, что было для нас.
После смерти Робу, я поклялся, что я никогда не собираюсь сделать это снова. Это не значит, что я не ценю мнения моих близких, но если я собираюсь в трудное время, я должен сделать свой собственный выбор. Мое собственное психическое благополучие - это большая часть этого, что означает, что выпивают меньше, идущие на бегу и не совершают слишком много социальных взаимодействий. Некоторые из моих друзей думают, что я скучно, но я давно перестал заботиться - им не нужно жить с содержанием моего ума.
Я также сделал сложный выбор о вещах, которые я всегда хотел сделать. Риск страшен, потому что он помещает вас за пределами вашей зоны комфорта, но это лучшее чувство, чем сожаление. Это причина, по которой я решил бросить свою работу старшему журналисту в HuffPost UK, чтобы отправиться в восьмимесячное путешествие по всему миру.
Я не говорю, что всем нужно пройти через травму, чтобы отказаться Биты их жизни, которые не работают. Но я знаю, что изображение, которое у нас из совершенной жизни нужно снять и поместить на чердаке. Это ставит нас при столь большого давления, и мы делаем больные, стремящиеся к нему, когда это не реально. Я должен был узнать это тяжело, но урок простой: у вас есть одна жизнь, чтобы выяснить, что важно для вас. И мнения других людей должны быть как минимум.
'Гончатая радуга "Puorna Bell публикуется 3 мая (£ 8.99, Simon & Schuster)
комментариев